Milik Yang Paling Berharga

[yustina]

MILIK YANG PALING BERHARGA

Pada suatu hari seorang anak muda diajukan ke pengadilan oleh seorang cewek karena mengambil sepedanya.

Di pengadilan pemuda itu membela diri. "Pak hakim saya tak bersalah, dia sendiri yang memberi," kata sang pemuda tersebut.

"Bagaimana ceritanya bisa begitu?" tanya hakim.

Pemuda itu lal menceritakan kejadian sesungguhnya.

"Pak hakim waktu itu sepulang sekolah, cewek itu menyuruh saya membonceng dengan sepedanya, sesampai di semak-semak cewek itu turun buka baju dan celananya serta menyuruh saya mengambil miliknya yang paling berharga," cerita pemuda tersebut.

"Bajunya emang bagus tapi buat apa baju cewek, celananya juga bagus tapi kekecilan maka saya ambil aja sepedanya," jawabnya dengan polos.

MENUMPAS PEMBERONTAK

Seorang Perwira yang telah selesai menjalankan misinya menumpas pemberontak, dengan susah payah menemui atasanya di Kantor. Dengan perasaan bangga kemudian perwira itu melapor kepada atasanya.

Perwira: Lapor Pak!, semua pemberontak sudah saya tumpas Pak. Semuanya sudah saya tembak mati Pak..!

Kemudian dengan senang atasan itu menjawab.

Atasan: Bagus...! Bagus sekali kau melaksanakan Tugasmu. Tapi kok Kamu sendirian, mana anak buahmu..??

Perwira: Lapor Pak..!!, semua mati ditembak pemberontak.

Atasan : ?????????

PENYAKIT PIKUN

Satu pagi seorang kakek pergi ke sebuah pusat perbelanjaan bersama istrinya. Namun saat berbelanja, ia terpisah dari istrinya. Ia pun berusaha untuk mencarinya namun gagal. Sebab ia terserang "penyakit pikun" yang cukup parah. Untungnya ia banyak akal. Ia pun mendatangi seorang SPG cantik.

Kakek : Dik bisa bantu saya dik ?

SPG : Kenapa kek ?

Kakek: Saya kehilangan istri saya... bisakah adik membantu saya.

SPG : Kenapa kakek ngga minta bantuan bagian informasi aja kek ?

Kakek: Percuma dik saya lupa dengan wajah dan juga baju yang dikenakan istri saya.

SPG: Lalu.. saya bisa bantu apa kek ?

Kakek : Adik cukup duduk dekat-dekat saya... nanti kalau ada nenek-nenek yang mendekat dan bawa pentungan... bisa dipastikan itu istri saya....

SPG: @#$#@%^$

ANAK BUAH TANGGAP

Seorang manajer bertanya-tanya ketika melihat salah satu karyawannya yang sedang duduk bengong di balik mejanya. Ia tampak stres berat.
Si manajer kemudian memberi saran, "Tirulah aku. Selama dua minggu berturut-turut aku pulang lebih awal dari biasanya, dan meminta istriku untuk memandikanku. Ini benar-benar membantu. Cobalah!"

Dua minggu kemudian si manajer melihat karyawannya itu bekerja dengan riang dan bersemangat.

"Kayaknya saranku berhasil, nih. Bagaimana, Joko?" tanya si manajer.

"Bener, bos!" jawab Joko, "Sungguh luar biasa! Dan ngomong-ngomong, kamar mandi Bapak sungguh keren banget...!"

GANTI PAKAIAN

Di pedalaman Kalimantan terdapat regu pasukan yang sudah berbulan-bulan bertugas. Pada suatu hari sang komandan menyuruh kumpul pasukannya.

Setelah pasukannya pada kumpul semua sang komandan lalu menyampaikan berita penting.

"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti...," kata sang komandan.

"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.

"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi...!"

JATUH DARI LANTAI ENAM

Suatu hari sebuah rumah di tepian kota terjadi pembicaraan antara kakek dengan cucunya.

Cucu : Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai tiga...!

Kakek : Emangnya kenapa?

Cucu : Anehnya orang itu tidak meninggal...!!

Kakek : Ah itu sih biasa!

Cucu : Lho kok? (Dengan penuh heran si Cucu menatap wajah si Kakek.)

Kakek : Waktu kakek masih muda dulu kakek pernah jatuh dari lantai enam.

Cucu : Waooooo...!!!

Kakek : Hanya jari manis kakek yang keseleo... Yang lain patah semua.

SAMA SAJA

Suatu hari, seorang warga keturunan China bertemu dengan sutradara Hollywood terkenal, Steven Spielberg. Pria tersebut begitu mengidolakan sang sutradara besar tersebut, dan memintanya untuk menandatangani bukunya. Namun begitu kecewanya pemuda tersebut, karena Spielberg justru menamparnya sambil marah-marah.

"Kamu orang China yang telah membom-bardir Pearl Harbor, pergi sana," ungkap Spielberg marah-marah.

Pria China tersebut berusaha meluruskan, "yang membom-bardir itu bukan China, melainkan Jepang"

Namun Spielberg ngotot, "Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same"

Melihat hal itu, pria China tersebut balik memukul Spielberg sambil mengatakan, "Anda tahu, anda telah membunuh leluhur saya yang dulu ikut menaiki kapal TITANIC"

Spielberg berusaha menerangkan bahwa kapal itu tengelam karena gunung es dan bukan karena dirinya, "yang menenggelamkan kapal TITANIC bukan saya, tetapi gunung es (Iceberg)"

Mendengar penjelasan itu sang pemuda balik ngotot, ""Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."

[dkingofcyber]

MILIK YANG PALING BERHARGA

Pada suatu hari seorang anak muda diajukan ke pengadilan oleh seorang cewek karena mengambil sepedanya.

Di pengadilan pemuda itu membela diri. "Pak hakim saya tak bersalah, dia sendiri yang memberi," kata sang pemuda tersebut.

"Bagaimana ceritanya bisa begitu?" tanya hakim.

Pemuda itu lal menceritakan kejadian sesungguhnya.

"Pak hakim waktu itu sepulang sekolah, cewek itu menyuruh saya membonceng dengan sepedanya, sesampai di semak-semak cewek itu turun buka baju dan celananya serta menyuruh saya mengambil miliknya yang paling berharga," cerita pemuda tersebut.

"Bajunya emang bagus tapi buat apa baju cewek, celananya juga bagus tapi kekecilan maka saya ambil aja sepedanya," jawabnya dengan polos.

MENUMPAS PEMBERONTAK

Seorang Perwira yang telah selesai menjalankan misinya menumpas pemberontak, dengan susah payah menemui atasanya di Kantor. Dengan perasaan bangga kemudian perwira itu melapor kepada atasanya.

Perwira: Lapor Pak!, semua pemberontak sudah saya tumpas Pak. Semuanya sudah saya tembak mati Pak..!

Kemudian dengan senang atasan itu menjawab.

Atasan: Bagus...! Bagus sekali kau melaksanakan Tugasmu. Tapi kok Kamu sendirian, mana anak buahmu..??

Perwira: Lapor Pak..!!, semua mati ditembak pemberontak.

Atasan : ?????????

PENYAKIT PIKUN

Satu pagi seorang kakek pergi ke sebuah pusat perbelanjaan bersama istrinya. Namun saat berbelanja, ia terpisah dari istrinya. Ia pun berusaha untuk mencarinya namun gagal. Sebab ia terserang "penyakit pikun" yang cukup parah. Untungnya ia banyak akal. Ia pun mendatangi seorang SPG cantik.

Kakek : Dik bisa bantu saya dik ?

SPG : Kenapa kek ?

Kakek: Saya kehilangan istri saya... bisakah adik membantu saya.

SPG : Kenapa kakek ngga minta bantuan bagian informasi aja kek ?

Kakek: Percuma dik saya lupa dengan wajah dan juga baju yang dikenakan istri saya.

SPG: Lalu.. saya bisa bantu apa kek ?

Kakek : Adik cukup duduk dekat-dekat saya... nanti kalau ada nenek-nenek yang mendekat dan bawa pentungan... bisa dipastikan itu istri saya....

SPG: @#$#@%^$

ANAK BUAH TANGGAP

Seorang manajer bertanya-tanya ketika melihat salah satu karyawannya yang sedang duduk bengong di balik mejanya. Ia tampak stres berat.
Si manajer kemudian memberi saran, "Tirulah aku. Selama dua minggu berturut-turut aku pulang lebih awal dari biasanya, dan meminta istriku untuk memandikanku. Ini benar-benar membantu. Cobalah!"

Dua minggu kemudian si manajer melihat karyawannya itu bekerja dengan riang dan bersemangat.

"Kayaknya saranku berhasil, nih. Bagaimana, Joko?" tanya si manajer.

"Bener, bos!" jawab Joko, "Sungguh luar biasa! Dan ngomong-ngomong, kamar mandi Bapak sungguh keren banget...!"

GANTI PAKAIAN

Di pedalaman Kalimantan terdapat regu pasukan yang sudah berbulan-bulan bertugas. Pada suatu hari sang komandan menyuruh kumpul pasukannya.

Setelah pasukannya pada kumpul semua sang komandan lalu menyampaikan berita penting.

"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti...," kata sang komandan.

"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.

"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi...!"

JATUH DARI LANTAI ENAM

Suatu hari sebuah rumah di tepian kota terjadi pembicaraan antara kakek dengan cucunya.

Cucu : Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai tiga...!

Kakek : Emangnya kenapa?

Cucu : Anehnya orang itu tidak meninggal...!!

Kakek : Ah itu sih biasa!

Cucu : Lho kok? (Dengan penuh heran si Cucu menatap wajah si Kakek.)

Kakek : Waktu kakek masih muda dulu kakek pernah jatuh dari lantai enam.

Cucu : Waooooo...!!!

Kakek : Hanya jari manis kakek yang keseleo... Yang lain patah semua.

SAMA SAJA

Suatu hari, seorang warga keturunan China bertemu dengan sutradara Hollywood terkenal, Steven Spielberg. Pria tersebut begitu mengidolakan sang sutradara besar tersebut, dan memintanya untuk menandatangani bukunya. Namun begitu kecewanya pemuda tersebut, karena Spielberg justru menamparnya sambil marah-marah.

"Kamu orang China yang telah membom-bardir Pearl Harbor, pergi sana," ungkap Spielberg marah-marah.

Pria China tersebut berusaha meluruskan, "yang membom-bardir itu bukan China, melainkan Jepang"

Namun Spielberg ngotot, "Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same"

Melihat hal itu, pria China tersebut balik memukul Spielberg sambil mengatakan, "Anda tahu, anda telah membunuh leluhur saya yang dulu ikut menaiki kapal TITANIC"

Spielberg berusaha menerangkan bahwa kapal itu tengelam karena gunung es dan bukan karena dirinya, "yang menenggelamkan kapal TITANIC bukan saya, tetapi gunung es (Iceberg)"

Mendengar penjelasan itu sang pemuda balik ngotot, ""Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."

Ga bisa lagi gw ketawa... nangis aja ah..! Abis dari tadi gw ngakak terus, kecapean.