Fren Telpon Gratis Ke Semua Operator

[susanti]

KABAR TERBARU !!!
MULAI HARI INI, FREN TELPON GRATIS KE SEMUA OPERATOR
DENGAN MENGGUNAKAN CARA TERTENTU (PASSWORD RAHASIA) MAKA ANDA BISA TELPON GRATIS !!!

MAU TAU CARANYA ...????, SIMAK BAIK-BAIK DAN LAKUKAN CARA DI BAWAH INI DENGAN BENAR :
1.MINIMAL ADA 2 ORANG (ANDA DAN 1 TEMAN) DAN KEDUA NYA SAMA-2 MEMPUNYAI HP
2.PASTIKAN HP TEMAN ANDA DALAM KEADAAN ON (AKTIF)
3.TENTUKAN TERLEBIH DULU NOMOR TELPON YANG AKAN ANDA TELPON
4.KETIKA ANDA AKAN TELPON, HARUS MENGGUNAKAN PASSWORD RAHASIA, YAITU :
" FREN..FREN... PINJAM TELPONNYA DONG... "
UCAPKAN PASSWORD INI BERULANG KALI SAMPAI TEMAN ANDA MAU MEMINJAMKAN HP NYA

DIJAMIN.. DENGAN FREN... ANDABISA TELPON GRATIS KE SEMUA OPERATOR. Selamat Mencoba !

[susanti]

PALING HEBAT
Dua anak kecil bertengkar mengenai ayah siapa yang lebih hebat.
Anaknya Irsan: "Papaku lebih hebat daripada papamu"
Anaknya Jimmy: "Kalo gitu, mamaku lebih hebat daripada mamamu"
Anaknya Irsan mengingat-ingat: "rasanya kamu benar, papaku selalu bilang
begitu."

BAJU TIDUR
Seorang kakek 70-an pergi ke pertokoan untuk membeli hadiah ulang tahun buat istrinya tercinta. Si kakek kebingungan karena seingatnya tidak ada satupun barang keperluan wanita yang belum dimiliki istrinya. Ketika si kakek melewati sebuah toko pakaian dalam, timbul keinginannya untuk membelikan baju tidur yang transparan dan seksi agar istrinya senang dan
merasa muda kembali. Si kakek masuk dan disambut oleh seorang pramuniaga. "Saya ingin membeli baju tidur yang paling seksi dan paling transparan," kata si kakek. Si pramuniaga mengangguk, mengambilkan apa yang diinginkan si kakek dan membungkusnya dengan rapi. Si kakek pun pulang dan memberikan kadonya ke istrinya. "Selamat ulang tahun. Bukalah di kamar." Si istri membawa kadonya ke kamar dan membukanya. Dengan penuh suka cita dicobanya baju tidur transparan tersebut. Saking transparannya, seolah-olah dia tidak berbaju sama sekali. Tiba-tiba timbul ide di kepalanya untuk memberi kejutan kepada suaminya dengan tampil tanpa memakai apapun. "Sayang ke sini deh," katanya memanggil suaminya. "Ya ampunnn* Baju begitu mahal kok nggak disetrika," jerit sang suami kaget.

DARI MANA
Hari sudah malam ketika Joni kembali kerumahnya. Dilihatnya isterinya sedang berbaring di ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia sudah hendak naik ke ranjang, ketika pada asbak yang terletak di atas meja di sisi ranjang itu, Joni melihat sebatang cerutu yang masih menyala. "Bagus ! Bagus ! " katanya dengan geram sembari berteriak.
"Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh kau !" Tiba-tiba dari kolong ranjang terdengar suara menyahut,"Oke..
Oke... cerutu itu dari Havana !"

MAKAN MALAM
Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata "ini makan pagiku!", sang istri pun tersenyum.
Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi "(.)(.)-nya" (breast) sambil berkata "ini makan siangku!" sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu
bertanya.
Suami : "Sedang apa kamu!?", karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam.
Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam, mas! ...........



MAHASISWI KEDOKTERAN
Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.
Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik ...
hihi... hihi.
Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi...
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi. Masuklah mahasiswi ke 6...
Prof.: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman-temanmu itu,
bahwa "hihi...hihi.." hanya berkembang sampai 5 kali !!!

SUDAH TERJAWAB
Seorang wanita datang ke seorang pendeta dan berkata, "Romo, saya punya dua ekor beo betina yang pinter bicara, namun sayangnya, yang mereka omongkan cuma.. 'hai, kami cewe gatel, mau maen engga..' gitu romo.."
"Ya..ampun.., kalau begitu kirim saja kedua beo anda itu ke rumah saya..
di rumah, saya juga punya dua beo jantan.. namun jangan khawatir, mereka selalu saya latih puja dan puji tuhan dan itulah yang selalu mereka ucapkan. pasti kedua beo betina-mu itu akan terpengaruh dan berubah bunyinya.." Begitulah,si wanita mengirimkan kedua beonya dan mereka ditempatkan dalam kandang yang sama dengan kedua beo milik si pastor.
Ketika dilihat oleh si wanita, kedua beo pastur itu salah satu kaki mereka menggenggam rosario dan tidak henti-hentinya melantunkan puja puji. Dia tenang dan pergi.. Saat kedua beo milik wanita itu dimasukkan, keduanya langsung berkata. "hai, kami cewe gatel... mau maen engga..?"
Salah satu beo milik pastor langsung melirik beo jantan satunya dan berkata..."Buang rosario-mu... Doa kita sudah terjawab.."



BENAR KALI (Ini ada cerita dari temen di Sipirok sana...)
Ada seorang pemuda di daerah sumatera utara sana, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya.....
setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya.... dan tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya. Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BH-nya .... Tiba-tiba ada Kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis
ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah ucok, setelah beberapa saat sempat menahan detak jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan.....kecewa lagi.
Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari. Tukang karcis yang melihat ucok, sampai2 hapal wajah si ucok, karena penasaran maka di tanyalah ucok kita ini. "Hey Lay.... Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..? Kenapa masih
datang juga ? " "Ah benar kali itu bang....., tapi aku yakin bang .....suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat " Jawab si Ucok penuh nafsu.



Teka Teki Seks (TTS)

1.Apa beda gadis baik-baik (GBB) dan gadis nakal (GN)?
GB hanya punya SATU kartu kredit dan JARANG DIPAKAI,GN hanya punya SATU BH dan JARANG DIPAKAI

2.Apa perbedaan celana kolor dengan balon gas?
Kalau Balon gas talinya lepas naik keatas Kalau Celana kolor talinya lepas turun kebawah.

3.Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.

4.Apa yang ada di dalam celana dalam wanita,depannya m belakangnya k?
merek celana dalam

5.Apa persamaan celana dalam pria dan hotel?
Sama-sama punya ballroom

6.Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang kepintaran?
Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki yang buta.

7.Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba?
Karena cinta itu buta

8.Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek
tergila-gila. Apa hayo?
Duit seratus ribuan

9.Lobang apa yg rasanya hangat, nikmat, dan nyaman?
LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi?

10.Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

11.Apa persamaan antara ASI d an air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan

12.Apa penyebab utama perceraian?
Perkawinan

13.Kenapa penis lebih praktis dari pada Credit Card?
1. Diterima diseluruh dunia.
2. Isi ulang otomatis.
3. Tanpa batas pemakaian.
4. Tidak perlu otorisasi.
5. Habis pake tidak usah tanda tangan.

14.Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat naik motor?
Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman pake KOTEX!

[arema]

Lelaki Pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki Malu-maluin:
Pipis di celana

Lelaki Ramah :
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya gak bisa pipis.

Lelaki Percaya Diri:
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan kewastafel, trus cebok di wastafel.

Lelaki Pelupa :
Sudah pipis, keluar toilet, buru-buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.

Lelaki Dermawan:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Lelaki Pelit :
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah)

Lelaki Suka Melamun: Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.

Lelaki Efisien:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Lelaki Pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

Lelaki Palsu:
Pipis di toilet cewek!

Lelaki Edan:
Makai celana yang abis dipipisin.

Lelaki Sarap :
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau parfum

Lelaki Kreatif:
Kalau pipis kakinya diangkat satu...

Lelaki Irit :
Kagak pernah pipis seumur-umur.

Lelaki Nekad:
Suka "mipisin" isteri tetangga.

Lelaki Funky :
Pipis di tempat umum.

Lelaki Sial :
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

Lelaki Enjoy:
Pipis sambil merem-melek.

Lelaki Hemat Waktu
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.

Lelaki Moody :
Biasa pake pampers ...hehehe...

Lelaki Kurang Ajar :
Lagi pipis... He kentut... Pura- pura cuek lagi!

Lelaki Buta Huruf:
Di urinoir sudah Ada tulisan "RUSAK" ... He ... Masih dipipisin juga.

Lelaki Turunan Kucing:
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.

Lelaki Sabar :
Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeeng aja di urinoir.

Lelaki Hip-hop :
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Gaya:
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
Lelaki Arogan :
Pipisnya sambil tangan dua-duanya tolak pinggang.

Lelaki Komunikatif:
Pipis sambil ketik SMS.

Lelaki Sibuk:
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet..., trus terbirit-birit ke toilet.

Lelaki Belum Dewasa:
Pipisnya belum bisa lempeng.

Lelaki Romantis :
Pipisnya sambil mendesah ahh...

Lelaki enggak Ada kerjaan:
Pipis sambil baca email.

Lelaki cuek ,
Abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing

Lelaki cool,
Pipis di kulkas

Lelaki licik ,
Pipis di dalam kolam renang

Lelaki berani ,
Pipisin kolam renang Dr atas pinggir kolam

Lelaki hangat ,
Pipis deket kompor

Lelaki buaya ,
Pipis sambil tengkurep

Lelaki hati-hati ,
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi)

Lelaki tukang nyontek ,
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya

Lelaki sia-sia ,
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan

Lelaki percaya diri ,
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan

Lelaki penghibur ,
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi

Lelaki ilmuwan ,
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sbg sampel utk diteliti

Lelaki sensitif ,
Baru minum sedikit udah kebelet pipis

Lelaki jantan ,
Tiap abis pipis selalu berkokok

Lelaki sial,
Lagi pipis, kepingin kentut yang keluar BAB...

Lelaki boros,
Minum sedikit, pipisnya banyak

Lelaki bisnis,
Pipisnya bisa dijual

Lelaki hobi berkebun,
Pipisnya di kebun, biar subur katanya


Lelaki petualang 1,
Pipisnya dibotol aqua

Lelaki petualang 2,
Pipis pagi di bogor, Pipis siang di Jakarta, Pipis malam di bandung

Lelaki pemimpi ,
Mimpi pingin pipis, Dan dikeluarin di tempat tidur