Indra penciuman orang buta sangat peka

[ramayana]

Ini adalah bukti bahwa indra penciuman orang buta sangat peka, kisah nyata ini saya dapatkan dari Malang - Jawa Timur (simak baik-baik) :


Seorang lelaki buta memasuki sebuah rumah makan. Yono, pemilik rumah makan dan sekaligus berperan sebagai pelayan mendatanginya dan menyodorkan daftar menu. "Saya orang buta dan tentu saja tidak bisa membaca daftar menu. Tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai oleh pengunjung sebelumnya dan saya akan membauinya."
"Dari situ nanti saya tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta tersebut. Yono mengumpulkan beberapa sendok bekas pakai yang ada dan
memberikannya kepada lelaki tersebut. Ia membauinya dan akhirnya berkata, "Saya memesan pepes ikan mas dan sayur asem." Dengan agak terperanjat Yono
mecatat pesannya.
Menu itu memang menjadi favorit para pengunjung rumah makan tersebut.

Beberapa hari kemudian lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi ia minta sendok bekas pakai untuk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai makan pepes dan sayur asem. Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk makan menu lainnya.
Yono memberikannya kepada lelaki buta tersebut yang kemudian membauinya dan berkata, "Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi." Yono mengiyakan dan si lelaki buta memesan makanan tersebut. Lelaki buta itu untuk ketiga kalinya datang beberapa hari kemudian.

Ia datang lebih awal ketika belum ada satupun pengunjung yang datang sehingga tidak ada sendok bekas pakai yang bisa disodorkan. Entah dari mana datangnya tiba-tiba sifat iseng Yono muncul. Ia mendatangi istrinya yang berperan sebagai tukang masak di dapur. Disodorkannya sebuah sendok dan
berkata, "Tin, Kamu usapkan sendok ini di anumu."
"Apa-apaan sih Mas?" tanya Tina tak mengerti. "Udahlah nurut aja, demi kemajuan rumah makan kita," kata Yono setengah memaksa. Tina menurut, mengusapkan sendok tersebut di "anunya" dan mengembalikannya ke Yono.
Dibawanya sendok tersebut ke lelaki buta yang duduk menunggu.

Begitu ia membauinya, dengan mengernyitkan keningnya, lelaki buta tersebut berkata, Aku tidak mengira kalau Tina bekerja di sini..."

[cintami]

Tertular
Percakapan seorang ayah dan seorang dokter
Ayah :"Dokter," kata seorang ayah lewat telepon,"Putera saya menderita Polio."
Dokter :"Saya tahu,"sahut dokter.
"Kemarin saya telah kerumah anda dan memberinya obat. Pisahkanlah dia dari semua orang yang ada dirumah."
Ayah :"Tapi, dokter, saya juga telah mencium pembantu saya."
Dokter :"Wuah, ini rumit. Berarti anda juga sudah menyimpan benih penyakit itu."
Ayah :"Ya, dan tidak lama setelah itu, saya juga mencium isteri saya."
Dokter :Apaaaa "Celaka," seru sang dokter, "kalau begitu saya sudah ketularan." Waaaaaaahhhhhhhh hemmmmmmmmmmmm hemmmmmmmmhemmmmmmmm dokter menangis

Tertinggal
Alkisah di sebuah kota metropolitan, hidup seorang pasangan muda yang belum genap sebulan menikah. Di suatu pagi hari, ketika sang suami bangun. Ia melihat sang istri kesakitan sambil memegangi perut. Sang is tri tak henti-hentinya merintih kesakitan.

Sang suami bergegas menelpon dokter langganannya. sepuluh menit kemudian, sang dokter datang sambil membawa koper berisi peralatan bedah. Ia kemudian bergegas ke tempat tidur sambil diantar sang suami. dokter lalu pesan agar sang suami tunggu diluar. Lalu ia mengunci pintu dari dalam. Wajah sang suami tampak cemas. sepuluh menit kemudian sang dokter keluar, sang suami lantar menghampiri. "Tolong saya ambilkan pisau" kata sang doter singkat. sang suami bergegas ke dapur dan mengambil pisau, dan langsung diserahkan. Lima belas menit kemudian sang dokter membuka pintu," Tolong saya butuh palu" kata dokter. Sang suami akhirnya menuruti, meskipun bertanya-tanya buat apa palu. Setelah menerima palu, sang dokter menutup pintu rapat-rapat. jantung sang suami berdebar kencang. keringat dingin mengucur deras. Lima menit kemudian sang dokter keluar dan minta diambilkan gergaji." Gergaji", mata sang suami terbelalak."Dokter, sebetulnya is tri saya sakit apa sehingga perlu diambilkan pisau, palu, dan sekarang gergaji. kau apakan perut is triku" tanya sang suami sambil meratapi nasib is tri yang perutnya harus diobok-obok pakai pisau dapur dan palu."Sabar, jawab sang dikter, saya masih berusaha membuka koper. Kuncinya tertinggal karena t adi terburu-buru," jawab sang dokter santai. Airmata sang suami yang semula mengucur deras, buru-buru diseka" apa, istriku belum dioperasi" tanya sang suami." Belum, kan alatnya masih dalam koper semua". kata dokter. o ngobrol dong dari t adi

Nitip
Ada sepasang pengantin baru yang akan menikmati
malam pertama, si istri seorang yang sangat kolot
dan penakut untuk hubungan sex, karena dia dengar
bahwa hubungan sex itu awalnya akan terasa sangat
sakit . maka pada malam pertama sang suami gagal
untuk berhubungan. malam kedua gagal lagi
demikian terus sampai hari ke 6. pada hari ke 7,
malam- malam si is tri bangun dan berdiri hendak
meninggalkan tempat tidur, si suami heran dan tanya :
Suami : Mau kemana dik ?
Istri : mau ke kamar mandi, buang air kecil.
Suami : aku nitip donk
Istri : gimana caranya ?
suami : gampang gini aku kasih tahu caranya
kemudian berhasillah sangsuami menyalurkan
hasratnya yang selama ini terpendam, setelah selesai,
si istri kekamar mandi sedang si suami tidur lagi.
Besoknya, mala m-malam si suami kaget ketika
is trinya membangunkan :
Istri : mas-mas bangun
Suami : ada apa dik mala m-malam bangunin saya ?
Istri : nggak mas... cuma tanya (sambil malu), mau titip
lagi nggak, soalnya aku mau ke kamar mandi lagi.

Operasi
Suatu sore datang seorang Bapak ke Dokter ahli THT,karena telinganya tak sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu dia beli sesuatu di pasar.........Dan inilah percakapannya:
Dokter :selamat sore.
Pasien :selamat sore Dok.
Dokter :ada keluhan apa ...?.
Pasien :telinga saya kemasukan biji kacang hijau,Dok.
Dokter :mari tiduran saya periksa telinga anda.
Dokterpun lalu memeriksa telinganya,dan rupanya biji kacang tersebut cukup susah di ambil malah mungkin di operasi.
Dokter :ada 2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut...?.
Pasien :apa saja dok...........?????..........
Dokter perasi kecil biayanya 2 juta dan ada yang gratis.
Pasien :mahal amat Dok,kalau yang gratis bagaimana..?.....
Dokter :cuma modal sabar.
Pasien :baik saya sabar dan bagaimana caranya...?.
Dokter :anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika sudah j adi "toge" anda tinggal tarik keluar.
Pasien : .............?????????????????.........)#)%)%...


Hyeper
Seorang lelaki muda datang menemui seorang
psikolog terkenal
psikolog : " ada yang bisa saya bantu ?"
Laki-laki : " ada Dok "
psikolog : " saya lihat anda punya masalah serius,
bisa anda ceritakan "
Laki-laki : " begini Dokter, saya punya kelainan nih,
setiap melihat sesuatu pikiran saya
langsung ngeres "
psikolog berpikir sejenak, kemudian dia mengambil
sehelai kertas dan pena seraya menggambar
sebuah garis lurus
psikolog : " coba anda jawab, gambar apa ini? "
Laki-laki : " gambar perempuan telanjang sedang
berjemur, dok"
sembari berteriak semangat. sambil menggeleng-
gelengkan kepala sang psikolog lalu menggambar
tanda tambah
psikolog : " sekarang gambar apa ini menurut anda? "
Laki-laki : " kalo yang itu gambar perempuan telanjang
sedang tidur terlentang di pantai, dok "
sang psikolog terkejut, kemudian ia menggambar
dua lingkaran berdekatan
psikolog : " kalo gambar ini? "
Laki-laki : " yah dokter, itu mah gambar perempuan
telanjang lagi nungging, betul nggak? "
psikolog : " wah ternyata anda menderita penyakit hyper sex berat nih, anda perlu terapi "
Laki-laki : " Apaaaa saya hyper sex? bukankah dokter
sendiri yang menunjukkan gambar-gambar
telanjang itu, malah saya kira dokter yang
hyper sex "
2 jam
Lima tahun lamanya suami-is tri Kubeck berusaha untuk memperoleh anak. Tapi usaha yg mereka lakukan sia-sia saja. Karena itu Nyonya Kubeck pergi menjumpai seorang ahli kandungan.
"Kalau begitu, anda perlu menjalani suatu tes," kata dokter."Kembalilah kamis depan, tapi lakukanlah lebih dahulu hubungan seks dengan suami dua jam
sebelum datang kemari." Pada hari kamis yg ditetapkan itu, Nyonya Kubeck kembali menemui si dokter ."Saya rasa tes itu gagal dokter," katanya.
"Lho, mengapa gagal?"
"Eee, suami saya tak sanggup melakukannya selama 2 jam. Sepuluh menit saja pun sudah sukar baginya."

Sapi
Seorang lelaki muda pergi ke dokter dan mengatakan bahwa ia
ingin kawin, tapi ia sangat khawatir dengan ukuran alat vitalnya
yang begitu kecil.
Dokter menyarankan agar dia pergi berlibur ke sebuah peternakan,
dan beberapa kali dalam sehari mencelupkan alat vitalnya ke dalam
susu serta membiarkannya dijilat sapi.
Demikianlah, beberapa bulan kemudian secara kebetulan lelaki itu
bertemu kembali dengan dokternya.
"Bagaimana dengan perkawinan anda itu?" tanya dokter.
"Oh, dokter, saya tidak kawin. Tapi sapi itu saya beli."

Si kecil
Saya adalah seorang karyawan perusahaan swasta di jakarta , tapi istri saya bekerja di Bandung, sehingga dengan "senang hati" saya bolak balik Bandung-Jakarta tiap minggu (jumat sore ke Bandung dan Senin subuh ke Jakarta ) biasanya saya pakai kereta api parahyangan keberangkatan
pertama (subuh). Pada suatu subuh saya berangkat dari rumah ke stasion
Kereta api Bandung setelah beli karcis saya naik kereta sambil menghisap
sebatang rokok jie sam soe(234)karena dingin dong.... ternyata jok kereta
berhadap-hadapan dan didepan saya sudah duduk seorang ibu muda kira
-kira 30 tahun dan lumayan cantik dengan menggendong bayi kira-kira
berumur 3 bulan.
Ketika baru saja duduk ibu tadi berkata "Mas tolong rokoknya dimatikan...,
saya sih nggak apa-apa, cuma kasihan sikecil" katanya dengan datar,
walau agak berat saya matikan juga rokok saya.
Setalah kereta berjalan kira kira 30 menit si Ibu tadi mengangkat sebelah
kakinya ke atas jok (pegal kali) sehingga antara sengaja dan tidak saya
melihat segi tiga pengaman (CD)warna merah muda, karena saya sudah
beris tri saya bilang aja "TEH TOLONG KAKINYA DITURUNKAN...SAYA SIH
NGGAK APA-APA CUMAN KASIHAN SIKECIL.

[jokibule]

Aowww gambar apa'an nich . . .