Funny story


Image hosting
Teladan Profesor Buat Mahasiswanya


Pada suatu hari, di suatu kampus, ketika kuliah sedang berlangsung. Seorang profesor sedang menjelaskan bahan kuliah dan tiba-tiba ia mendengar suara ketukan di pintu.
Mahasiswa: “Permisi, Prof.”
Profesor : “Tidak tahu aturan! Kuliah sudah berjalan satu jam baru datang!”
Mahasiswa: “Maaf, Prof. Saya kira hari ini Bapak Profesor terlambat satu jam seperti biasanya.”
Profesor : “Ya sudah, masuk!”

Tips Agar Tidak bete Saat di Dalam Lift


15 tips agar tidak bete saat di dalam lift:
1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..
2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah, lalu….. ulangi lagi.
3. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan mengumpat: Diam, semuanya diam!.
4. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang ?
5. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift.
6. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji?
7. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau main.
8. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar suara tik…tik…tik…
9. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.
10. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq!.
11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah: Udaranya cukup nggak disitu?
12. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap dinding, jangan pernah keluar.
13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk ngobrol dengan orang di dekat anda.
14. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.
15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu bilang: Ini adalah wilayah SAYA

Membeli Suami

Sebuah toko yang menjual suami baru saja dibuka di kota New York dimana wanita dapat memilih suami. Diantara instruksi-instruksi yang ada di pintu masuk terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut.
“Anda hanya dapat mengunjungi toko ini SATU KALI”
Toko tersebut terdiri dari 6 lantai dimana setiap lantai akan menunjukkan sebuah calon kelompok suami. Semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai lelaki tersebut.
Bagaimanapun, ini adalah semacam jebakan. Anda dapat memilih lelaki di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi dengan syarat tidak bisa turun ke lantai sebelumnya kecuali untuk keluar dari toko.
Lalu, seorang wanita pun pergi ke toko “suami” tersebut untuk mencari suami.
Di lantai 1 terdapat tulisan seperti ini:
Lantai 1 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan.
Wanita itu tersenyum, kemudian dia naik ke lantai selanjutnya.
Di lantai 2 terdapat tulisan seperti ini:
Lantai 2: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, dan senang anak kecil.
Kembali wanita itu naik ke lantai selanjutnya.
Di lantai 3 terdapat tulisan seperti ini:
Lantai 3: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil dan cakep banget.
“ Wow“, tetapi pikirannya masih penasaran dan terus naik.
Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan
Lantai 4: Lelaki di lantai ini yang memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah.
“Ya ampun !“ Dia berseru, “Aku hampir tak percaya“
Dan dia tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini:
Lantai 5: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget,suka membantu pekerjaan rumah, dan memiliki rasa romantis.
Dia tergoda untuk berhenti tapi kemudian dia melangkah kembali ke lantai 6 dan terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 6: Anda adalah pengunjung yang ke 4.363.012. Tidak ada lelaki di lantai ini.Lantai ini hanya semata-mata bukti untuk wanita yang tidak pernah puas. Terima kasih telah berbelanja di toko “Suami”. Hati-hati ketika keluar toko dan semoga hari yang indah buat anda.
Suami Istri Sama-Sama Gila

Seorang suami mencari istrinya yang pergi dari rumahnya sejak pagi hari,dan belum pulang hingga sekarang. Dia muter-muter kampung seharian dan akhirnya dia menemukan istrinya sedang berada di tengah-tengah lapangan bola. Si suami memanggil istrinya dari pinggir lapangan…
Suami: “Istriku,ngapain kamu berada ditengah-tengah lapangan bola?”
Istri: “Kamu enggak lihat toh, aku naik perahu ditengah laut…”
Suami: “Makanya kamu dibilang orang gila, ayo pulang istriku!”
Istri: “Nanti dulu,aku sedang asyik memancing ikan paus…”
Suami: “Ayo pulang sekarang, nanti saya pukul kamu.”
Istri: “Silahkan pukul,coba kesini kalau kamu berani!”
Suami: “Awas ya kamu, coba saja kalau saya bisa berenang…”
Sudah Terlambat Sekolah
Seorang kakek yang buta huruf memiliki kerinduan yang amat besar untuk bisa membaca.
Kakek : “Nek, bagaimana to caranya supaya aku ini bisa mbaca?”
Nenek : “Ya, Kakek harus sekolah to ya ….!”
Kakek : “Ohhh …gitu to…ya sudah … besok kakek sekolah yo,Nek!”
Keesokan harinya Kakek itu berjalanan menuju sebuah sekolah dengan dandanan yang sangat rapi. Tiba di sekolah yang dekat dengan rumahnya, Kakek langsung masuk ke sebuah kelas dan mengambil tempat di pojok belakang.
Anak-anak yang melihat kehadiran kakek di kelas itu melaporkannya ke guru mereka, yang bergegas menghampiri kakek tersebut.
Guru : “Pak, mengapa Bapak ada di kelas ini? Mau bertemu dengan
siapa?”
Kakek : “Oh … saya gak mau ketemu siapa-siapa kok, Bu. Saya mau
sekolah.”
Guru : “Ohh … Bapak sudah terlambat untuk sekolah.”
Kakek : “Begitu to, Bu? Saya sudah terlambat … jadi saya harus bagaimana?”
Guru : “Bapak pulang saja ya … istirahat di rumah.”
Kakek bergegas pulang dan begitu sampai di rumah dia langsung mencari isterinya.
Nenek : “Lho, kok Kakek sudah pulang? Tidak jadi sekolah to?”
Kakek : “Lha wong Kakek terlambat kok Nek, trus dihukum suruh pulang oleh Ibu Guru …. Jadi, biar besok Kakek tidak terlambat, di bangunkan lebih pagi yo, biar gak kena hukuman lagi!”
Nenek : “Beres, Kek!”

Takut Digampar

Seorang musafir yang telah menempuh perjalanan jauh tiba disebuah kota dan bertamya pada anak kecil yamg tengah bermain.
“Ee..nak, pe..pe..pengi..na..na..pan, ter..ter..dekat, le..lewat, ma..ma..mana..ya ?”
Anak kecil yang ditanya hanya diam saja.
Musafir tersebut bertanya kembali.
“Nak..,le..le..wat, ma..ma..mana, ka..ka..ka..kalau.., mau ke..ke.., pe..pe..pengina..na..pan, ter…ter..de..dekat ?”
Anak tersebut tetap diam, hanya memandang saja. Untuk ketiga kalinya, musafir itu bertanya, tapi tetap tidak mendapat jawaban. Akhirnya dia beranjak pergi, sambil menggerutu.
Seorang Bapak yang menyaksikan kejadian tersebut, menghampiri anak itu dan bertanya.
“Anak baik, kenapa tidak mau menjawab pertanyaan musafir tadi. Kamu tidak tahu jalan ke Penginapan ?”
“Sa..sa…saya, se..se..se…sebenarnya, ta..ta..tahu. Ta..tapi sa…sa…saya, ta..ta…ta..takut di ga..ga…ga…gampar.”
Teka-teki Soal Golf

A : “Kenapa kalo orang main golf yang dimasukkin kok bolanya?”
B : “Lho… iya dong… emang harus masukin apaan?”
A : “Aku gak nanya apanya… tapi kenapa…”
B : “Yo…biar menang… kan emang peraturannya gitu…”
A : “Salah… yang bener tuh… soalnya rumputnya hijau…”
B : “Lho kok..?”
A : “Ya,klo rumputnya item pasti stiknya yang dimasukin..!, hhehehehe”

Tips Tidur yang Sehat dan Larangan Dalam Tidur

Manusia dapat bertahan 2 minggu tanpa makan, tetapi hanya bertahan 1 minggu saja tanpa istirahat. Tidur adalah waktu istirahat yang sangat baik, dgn tidur organs tubuh kita dapat beristirahat. Kekurangan tidur dapat merusak organ dan otak kita.
Ada 5 LARANGAN DALAM TIDUR :
JANGAN TIDUR MENGENAKAN JAM TANGAN
Jam bisa menimbulkan radioaktif,walaupunhanya sedikit, tapi kalau terlalu lama memakainya bisa berbahaya .
JANGAN TIDUR MEMAKAI BH (buat yg cewe ^_^ )
Para ilmuwan di Amerika mensinyalir bahwa pemakain BH diatas 12 jam, dpt mengakibatkan Kanker Payudara.
JANGAN TIDUR MEMBAWA TELP ANDA KE RANJANG
Gelombang Medan magnet yang ditimbulkan oleh alat electronik ini, dapat merusak system syaraf kita.
JANGAN TIDUR MASIH MENGENAKAN MAKE-UP
Hal ini dapat menimbulkan masalah pada kulit kita,karena kulit tdk dpt bernafas. Selain itu bisa bikin jerawatan.
JANGAN TIDUR DGN ISTRI ORANG
Jangan-jangan anda tidak bakalan bangun lagi (karena dibunuh suaminya).
Tragedi Buah Apel


Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid:
“Gambar apa ini ?”
Tak ayal para murid secara serentak berseru: “Pantat!”
Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.
Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid:
“Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!”
Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis:
“Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!” Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan
Pengalaman Seorang Fotografer

Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya.
Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun! Spontan fotografer itu bete abis… udah tersesat,gelap, ujan pula… Tapi akhirnya timbul harapan…
Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan.
Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya masing-masing). Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh.
Hal tersebut terus terjadi berulang kali.
Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi,fotografer tersebut buru-buru turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami.
Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.
Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan.
Spontan salah satu dari mereka berkata, “Itu dia kampret yang numpang dimobil yang lagi kita dorong!”
Penyakit yang Sering Dialami Oleh Cewek


-Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut,mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).
-Curhatitis B
Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis,Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.
-Shoping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot,
Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4(parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).
-Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma.
Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.
-Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak.
Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.
-Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.
-Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.
Pertanyaan yang Tidak Bisa Dijawab Murid


Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Murid : “Benuaaaa….!”
Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
Guru : “Kalian ini memang goblok ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Murid : ??????
Guru : “Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar…?”
Murid : “Darahhh….!”
Guru : “Eeee e e eee, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan…!”
Murid: “%$%@^#$@^%#$@@#@”

Rahasia Orang Dewasa


Di sekolah, Sutiyoso diberitahu oleh teman sekelasnya, bahwa sebagian besar orang dewasa pasti menyembunyikan sekurang-kurangnya satu rahasia, dan bahwa mudah sekali memeras mereka dengan mengatakan, `Saya sudah tahu semuanya`.
Sutiyoso kembali ke rumah dan memutuskan untuk mencobanya.
Ketika ia tiba di rumah, sambil memberi salam kepada ibunya, ia mengatakan,”Saya sudah tahu semuanya.”
Ibunya segera memberinya 20 ribu rupiah dan berkata, “Jangan ceritakan pada ayahmu!”.
Kemudian dengan sabar, anak itu menanti ayahnya pulang kerja, dan menyalaminya dengan berkata,”Saya sudah tahu semuanya.”
Ayahnya cepat-cepat memberinya 50 ribu rupiah dan berkata, “Tolong jangan katakan apa-apa pada ibumu!”
Pada hari berikutnya, ketika Sutiyoso mau berangkat ke sekolah, ia bertemu dengan supir ayahnya di pintu depan. Anak itu menyalaminya sambil berkata,
“Saya sudah tahu semuanya.”
Supir itu segera berjongkok, mengulurkan tangannya dan berkata,
“Kemari, nak! Peluklah ayahmu ini!”
Kursi Listrik Untuk 3 Orang Wanita Pemabuk


Tiga orang wanita di kota Mexico yang sedang mabuk berat tertidur di pinggir jalan dan begitu bangun mereka sudah berada di dalam penjara. Mereka tidak ingat sama sekali apa yang sudah mereka lakukan tadi malam.
Wanita pertama, yang berambut coklat, diikat di kursi listrik dan dipersilakan memberikan kata-kata terakhirnya. Dia berkata, “Aku berasal dari Sekolah Teologi Baylor dan saya percaya pada Tuhan yang Mahakuasa bahwa Ia akan membela orang yang tidak bersalah.”
Petugas eksekusi menekan tombol di kursi listrik tersebut, namun tidak terjadi apa-apa, sehingga mereka menganggap bahwa Tuhan tidak menginginkan orang ini mati, jadi mereka membebaskan dia. Giliran wanita kedua yang berambut merah, diikat di kursi listrik dan memberikan kata-kata yang terakhir, “Aku berasal dari Sekolah Hukum Texas dan aku percaya pada kekuatan keadilan yang akan membela orang yang tidak bersalah.”
Petugas lalu menekan tombol kursi listrik itu, lagi-lagi tidak terjadi apa-apa. Mereka menganggap bahwa kuasa hukum berpihak pada wanita ini, jadi mereka membebaskan dia.
Wanita yang terakhir, berambut pirang, diikat di kursi listrik dan berkata, “Saya seorang sarjana teknik listrik dari Texas, dan sekarang juga saya akan memberitahu Anda, bahwa tidak ada seorang pun yang bisa mati di kursi listrik ini jika kabel yang di ujung sana itu tidak ditancapkan pada stop kontak!”
Lebih pintar dari Einstein


Setelah selesai suatu kuliah, para mahasiswa keluar dari ruang kuliah. Salah satu mahasiswa ke arah dosen yang sedang beres-beres lalu berkata, “Terima kasih Pak Dosen. Anda tahu, Anda tentu lebih pintar dari Einstein.” Dengan bangga Dosen itu menjawab, ” Terima kasih!”
Ketika seminggu berlalu, dosen itu mulai berpikir tentang pujian mahasiswanya itu. Makin ia berpikir semakin bingung dia, mengapa ada orang yang mengatakan ia lebih pintar dari Einstein. Maka ia memutuskan untuk bertanya pada orang itu pada Minggu berikutnya.
Pada hari itu ia bertanya pada mahasiswanya itu apakah ia ingat akan pujiannya. Mahasiswa itu menjawab, ya. Dosen itu bertanya: “Tepatnya apa yang Anda maksud bahwa Saya lebih pintar dari Einstein?”
Mahasiswa itu menjawab, “Ya Pak Dosen, orang bilang bahwa Einstein sedemikian pintarnya hingga di seluruh dunia ini hanya sepuluh orang saja yang mengerti dia. Tetapi Pak Dosen, tak ada orang yang mengerti Anda.”
Melihat Langit


Sabi dan Shekar yang dalam perjalanan di tengah gurun, berniat bermalam di dekat sebuah oasis. Setelah usai memasang tenda, tak berapa lama mereka langsung tertidur lelap. Beberapa jam kemudian Kemo Sabi membangunkan temannya yang sangat jujur itu.
“Shekar, lihatlah ke atas dan katakan kepada saya apa yang kamu lihat.”
“Saya melihat jutaan bintang.” jawab Shekar. “Jadi, apa artinya itu ?” tanya Kemo Sabi lagi.
Shekar merenung sejenak, “Ahli ilmu falak pernah bilang kepada saya, itu adalah jutaan Galaksi yang kemungkinan besar terdiri dari milyaran planet. Ahli nujum juga pernah bilang pada saya keadaan seperti ini berarti keberuntungan buat orang yang berbintang Leo. Kalau menurut gelagat waktu, keadaan seperti ini berarti kira-kira jam tiga lewat seperempat menjelang pagi. Kalau menurut orang alim itu adalah bukti kekuasaan Tuhan dan kita hanyalah sesuatu yang sangat kecil yang tak berarti di mata Tuhan. Tetapi kalau ahli moteorologi dan geofisika menafsirkan keadaan seperti ini menandakan kemungkinan besar besok hari, harinya akan sangat cerah. Terus kalau kamu mengartikannya bagaimana Kemo Sabi ?”
Kemo Sabi geleng kepala, kemudian bilang:
“Shekarrrrrrr.., kamu nggak usah cerita ke mana-mana…, kalau menurutku sih, kamu sadar nggak sih, karena bisa lihat bintang-bintang di langit itu artinya tenda kita dicuri orang..!”
Melihat Kepribadian Orang Dari Cara Mengupil


Orang yang mencintai kebersihan:
orang yang sehabis ngupil langsung mencuci tangannya.
Orang murah hati:
orang yang rela ngambilin upil orang lain.
Orang tolol:
Orang yang tidak tahu caranya mengupil.
Orang bijaksana:
Orang yang tahu kapan dia harus mengupil.
Orang kasar:
Orang yang kalau mengupil seluruh jari telunjuknya masuk semua.
Orang yang sadis:
Orang yang kalau mengupil upilnya dipeperin ke orang lain.
Orang yang cekatan:
Orang yang kalau mengupil kurang dari 2 detik.
Orang yang serakah:
Orang yang mengupil tidak cukup dengan satu jari.
Orang yang strategic:
Orang yang mengupil sambil membalikan badannya dan berjongkok.
Orang yang perasa:
Orang yang kalau habis mengupil lalu jarinya di jilat.
Orang yang sensual:
Orang yang mengupil sambil mendesah.
Orang yang aquatik:
Orang yang sebelum mengupil jarinya di basahi terlebih dahulu.
Orang yang pemalu:
Orang yang kalau ingin mengupil lari sejauh 500 meter dari keramaian
Orang yang kurang ajar:
Orang yang kalau ngupil upilnya di lemparkan ke orang lain
Orang yang hemat:
Orang yang kalau mengupil hanya satu minggu sekali.
Orang yang misterius:
Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh disekelilingnya kemudian
diam-dim pergi bagaikan angin.
Orang yang sopan:
Orang yang meminta izin kebelakang jika ingin mengupil.
Orang yang porno:
Orang yang mengupil sambil membayangkan yang tidak-tidak.
Orang yang butuh perhatian:
Orang yang kalau mengupil sambil berteriak-teriak.
Orang yang cinta seni:
Orang yang kalau mengupil upilnya di jadikan relief.
Orang yang jorok:
Orang yang kalau mengupil upilnya di peperin ke lengan bajunya.
Orang yang tidak berprikemanusiaan:
Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh di makanan atau minuman orang sekitarnya.
Orang yang atletis:
Orang yang sebelum mengupil melakukan pemanasan.
Orang yang kekanak-kanakan:
Orang yang kalau mengupil upilnya di buat mainan dan dimainkan.
Orang yang mencari jati diri:
Orang yang sedang membaca tulisan ini.
Mengaku Sebagai Matahari


Ada dua orang gila yang sedang berdialog di rumah sakit jiwa Grogol.
Orang gila 1 : ( sambil naik meja ) “Tahu nggak kamu?”
Orang gila 2 : “Nggak, apaan?”
Orang gila 1 : “Saya itu matahari ( sambil mengangkat tangannya tinggi2 ) lihat lah terang dunia ini oleh ku!”
Orang gila 2 : ( dalam hati ) “Jangan-jangan dia ini tambah gila, aku lapor sama dokter biar dia diperiksa…”
Sambil berlari orang gila 2 tadi pergi ke ruangan dokter dan melapor:
Orang gila 2 : “Dokter, teman saya itu mungkin bertambah gilanya.”
Dokter : “Kenapa?”
Orang gila 2 : “Benar dokter, dia naik ke atas meja sambil mengangkat tangannya dia bila dia adalah matahari sehingga dunia ini terang dia buat.”
Dokter : “Kalau gitu suruhlah temanmu itu turun.”
Orang Gila 2 : “Ah jangan dokter, nanti kalau dia turun gelap dunia ini nanti…”
Dokter : “???”
Membeli Paku dengan Kesal


Seorang anak hendak membeli paku di kios depan rumahnya. Sesampainya di sana ia bertanya kepada bapak pemilik kios :
Anak : Pak mau beli pakunya sekilo
Bapak : Oh, iya dek. Dibungkus ya..?
Anak : (dengan kesal) Gak….. makan di sini!!!!

Musim Dingin yang Sangat Dingin


Waktu itu musim gugur, seorang suku indian pada daerah terpencil bertanya pada kepala suku mereka yang baru. “Wala-wala chimo-ela suma totangka obuawachi?” yang artinya, “Kepala suku, apakah musim dingin kali ini akan sangat dingin atau seperti biasanya?”
Karena kepala suku ini sudah modern, dia tidak pernah belajar meramal cuaca dengan cara-cara kuno lagi. Ketika melihat ke atas, ia tidak dapat mengatakan bagaimana nantinya keadaan cuaca. Meskipun begitu, supaya aman, ia mengatakan bahwa musim dingin nantinya akan terasa dingin, sehingga ia menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu bakar untuk persiapan musim dingin.
Namun setelah beberapa hari, muncul idenya untuk menelepon Layanan Perkiraan Cuaca, dan menanyakan, “Apa musim dingin kali ini akan sangat dingin atau tidak?”
“Kelihatannya musim dingin kali ini akan sangat dingin,” kata petugas di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut. Kemudian kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu lebih banyak lagi untuk persiapan.
Seminggu kemudian dia menelepon kembali Layanan Perkiraan Cuaca. “Apa musim dingin kali ini akan sangat dingin?” “Ya,” jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, “Musim dingin kali ini akan sangaaat dingin!”
Kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan semua kayu dan ranting pohon yang mereka temukan.
Dua minggu kemudian dia menelepon kembali dan bertanya, “Apa anda yakin bahwa musim dingin kali ini akan sangat dingin?”
“Pasti,” jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, “kelihatannya akan jadi musim dingin yang paling dingin yang pernah ada.”
“Kenapa anda begitu yakin?” tanya kepala suku. pria itu menjawab,
“Karena para suku Indian sedang mengumpulkan kayu bakar dalam jumlah yang gila-gilaan!”

Nama-nama Orang Jepang dan Jenis Pekerjaannya


Kuraba Sakumu : Pencopet.
Sayabisa Urusi : Calo.
Nikita Sukanari : Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi : Cewek penghibur di nightclub.
Takasi Kamucoba : Sales door to door.
Kosewa Rumaku : Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh : Seorang pemabuk.
Itumu Akuraba : Orang gatal, psikopat seks.
Nanako Kasisamakita : Menerima pakaian dalam bekas.
Yukasi Kitaterima : Kasir.
Akusuka Takuti : Preman.
Mukamu Sayabedaki : Pekerja salon.
Sini Takupotongi : Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu : Pemimpin upacara baris-berbaris.
Takada Gaji : Pengangguran.
Aigaya Sanasini : Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel p*rno.
Akubuka Kamumasuki : Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur.
Tyada Ruma : Gelandangan.
Yukira Kitaawasi : Pengawas Pajak.
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dalam wanita.
Kanji Kitakasi : Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi : Parfum tester.
Kuobati Anumu : Dokter penyakit kelamin.
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci.
Satemura Oke : Tukang sate.
Disini Adaguchi : Penjual keramik.
Masimuda Masutipi : Artis cilik.

Disuruh Mengarang Tentang Keluarga Miskin


Di sebuah sekolah, seorang puteri bintang film terkenal diminta ibu guru menulis cerita tentang sebuah keluarga miskin. Beginilah cerita yang ditulisnya:
“Pada zaman dahulu kala adalah sebuah keluarga miskin. Di mana maminya miskin, papinya miskin, anak-anaknya miskin. Babunya miskin, supirnya miskin. Tukang kebunnya miskin, penjaga malamnya miskin. babby sitternya miskin. Semuanya miskin-miskin…”


MySpace

Mengapa Saya Suka Bahasa Indonesia


Bahasa Indonesia memang lebih nyaman. Coba aja ngomong kalimat-kalimat di bawah ini.
Bahasa Indonesia:
“Tiga nenek sihir mengagumi tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana melihat pada arloji Swatch yang mana?”
Dalam bahasa Inggris:
“Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Yang lainnya…
Bahasa Indonesia:
“Tiga nenek sihir biseksual mengagumi kenop kenop dari tiga arloji Swatch. Nenek sihir biseksual mana yang memandangi kenop arloji Swatch yang mana?”
Dalam bahasa Inggris:
“Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Drakula


Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis. Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem. Terus dia ngomong, “Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?” Yang dua ngangguk, “Iya, liat.” “Desa itu… habiissss !”
Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah. “Lu liat kota yang itu?”, katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. “Iya, liat”, yang dua ngangguk juga. Kota itu juga habiiissssss !”, kata yang paling tua sambil ketawa serem, “Hua ha ha hah !”.
Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, penuh dengan cucuran darah di mukanya dan matanya. Temennya yang dua membatin, “Gila ni drakula,…. sangar amat, ternyata dia yang paling jago”. Sambil ngos-ngosan dia teriak, “Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?” “Liat! Liat!”, kata yang laen. “Sialan, gua kagak liat makanya muka dan mata gw jadi kaya gini!!”. kata si drakula.

Jawaban Pertanyaan Dengan Benar


Ada 2 orang sahabat, sebut saja Ani & Ari. Suatu hari mereka sedang bermain tebak-tebakan.
Ani: “Dengar dan simak baik baik, jawablah pertanyaan ini dengan `benar`, berapakah 4×5?”
Ari: “Lu bego ya? Ngasih pertanyaan gampang banget! Ya 20 lah…”
Ani: “Salah!”
Ari: “45!”
Ani: “Salah! Kan udah gua suruh dari pertama, jawablah pertanyaan ini dengan BENAR! Jadi jawabannya `BENAR`!”
Ari: “Sialan loe!!!”

Cinta Menurut Pandangan Para Ahli


AHLI MATEMATIKA
Cinta adalah suatu situasi dimana 1+1 bisa sama dengan 3, 4, 5 dan seterusnya…
AHLI FISIKA
Cinta adalah gaya tarik menarik antara dua manusia berlainan jenis (cowok & cewek) yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan masing-masing dan berbanding terbalik dengan kuadrat jarak rumah keduanya.
AHLI KIMIA
Cinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (Pandangan), Se (Senyuman), Li (Lirikan), Be (Belaian), Ra (Rayuan & Rabaan), Cu (ciuman), K (Kecupan) yang kalau direaksikan dalam ruangan yang remang-remang bisa menimbulkan ledakan dahsyat.
AHLI KEPENDUDUKAN
Cinta adalah penyebab ledakan penduduk (yang lebih dahsyat dibandingkan ledakan nuklir).
AHLI OLAHRAGA
Cinta harus didahului dengan warming up, supaya tidak terkilir.
AHLI MAKANAN
Cinta adalah suatu situasi yang bisa membuat tai kucing serasa coklat.

Buku Harian Istri vs Buku Harian Suami


Rumitnya seorang Isteri, dan simplenya seorang Suami…
BUKU HARIAN ISTERI
Minggu Malam - Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.
Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa yang salah - dia jawab, “Tak ada”. Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan minta aku nggak usah khawatir.
Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, “aku cinta kamu juga”. Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang…..

Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat…