Jangan Kawin Kalau Sakit Gigi

[trisunu]

Ada sepasang pengantin baru, mereka telah menjalani malam pertama.
Dan pada malam ke-2, tiba-toba istrinya sakit gigi di tengah malam, dan mengerang, " Saaaakiiit, sssssaakiit lagi. "

Lantas suaminya bilang sama isterinya, "Jangan nangis Dek, nanti kedengaran Bapak. " ( kebetulan kamar mertua berdekatan ).
Malah isterinya tsb tambah keras tangisnya, lantas suami menjawab, "Sudahlah Dek, tahan aja besok baru dicabut."

Dgn spontan mertua laki-laki bangun & mendobrak pintu kamar pengantin,dan dgn geram berteriak, "Putri saya bisa mati nanti jika besok baru dicabut!CABUT SEKARANG
JUGA!"


LOWONAGAN POLISI

Tom mencoba untuk melamar menjadi anggota kepolisian.
Untuk itu, ia harus menjalani suatu test di hadapan seorang perwira.

Karena sadar bahwa Tom tidaklah begitu cerdas, maka si perwira hanya mengajukan pertanyaan yang sangat sederhana.

"Tom," kata si perwira. "Tahukah kau siapa yang membunuh John Lennon?"

Tom mengernyitkan kening dan berpikir keras.
Tapi jawaban yang dinanti tak kunjung keluar dari mulutnya.

"Baiklah," kata si perwira, "Kau tak perlu cemas.
Pulanglah ke rumah dan coba pikirkan lagi jawabannya.
Besok kau kutunggu di sini."

"Bagaimana, Tom?" tanya ayahnya pada saat makan malam, "Apakah kau sudah diterima menjadi polisi?"

"Bukan hanya diterima, Papa," kata Tom seraya tersenyum lebar, "Bahkan saya sudah ditugasi untuk memecahkan sebuah kasus pembunuhan."

----------------------------------------------------------

Ada dua sahabat sebut saja Kiong-kiong dan Ableh, dua²nya kerja di sebuah bandara di Cengkareng Jakarta bagian pengisian BBM.

Malam waktu hujan deras, bandara sepi sekali karena tidak ada pesawat yang berani mendarat.
Keduanya jadi menganggur karena nggak ada kerjaan.

"Dingin2 begini enaknya mabok ya ?", kata si Ableh.
"Wah iya, kebetulan nih. Lu pernah denger nggak, katanya avtur (Bahan Bakar Pesawat) itu bisa diminum loh", sahut Kiong-kiong.

"Ya pernah denger sih, katanya kalau minum avtur langsung bisa wes hewes hewes bablas dah !!
Lu berani nyoba gak ?", si Ableh mulai tertarik.

Kemudian keduanya mulai membuka keran tangki avtur dan minum. Setelah selesai minum keduanya langsung tertidur.
Paginya saat Ableh bangun badannya terasa segar sekali dan "feeling strong" .
Tiba2 telepon berbunyi, ring riiiing. Ternyata si Kiong-kiong yang menelepon.

"Gimana lu Bleh ?", tanya Kiong-kiong.
"Wah enak banget deh, lu gimana ?", balik Ableh.
"Aku sih segar bugar. lu nggak teler sama sekali ?".
"Nggak, nggak pusing juga malahan. Pokoknya enak deh.
Besok nyoba lagi ya", lanjut Ableh.

"Gue sih setuju, cuma gue mau tanya, elo udah kentut belum ?", tanya Kiong-kiong lagi.
"Belum, kenapa sih ???".

"Wah gawat tuh !!! Udah pokoknya kalau mau kentut ditahan dulu ya sekuatnya.
"Lho masalahnya apa ???", si Ableh kebingungan.

"Soalnya gara2 kentut, gue sekarang nyasar ke Vietnam".

---------------------
KACA MATA
Seorang pria lainnya pergi ke dokter mata untuk meminta resep kacamata baru. Dokter mata dengan penuh heran bertanya, "Lho, anda kan baru minggu lalu mengganti kacamata." "Lensa kacamata saya pecah dok."
"Kenapa bisa pecah?" tanya dokter mata. "Saya tak mungkin menceritakannya, dok." "Ingat! Tanpa penjelasan anda, saya tidak akan menulis resep." "Begini .... dok,lensa kacamata saya pecah waktu saya mencium pacar saya." "Kok, kacamata bisa pecah karena berciuman?"
"Saya nggak menyangka sama sekali, dok. Tiba-tiba saja pacar saya melipat pahanya."
-----------------------

CERAI

Seorang suami menggugat cerai istrinya ke pengadilan. Di pengadilan, dia dihadapkan beberapa pertanyaan.
Hakim: "Apakah anda serius untuk menceraikan isteri Anda?"
Suami: "Serius Tuan Hakim"
Hakim: "Mengapa?"
Suami: "Karena ia diperkosa, Tuan Hakim"
Hakim: "Hah?Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya?"
Suami: "Seharusnya, Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti posisi..."

------------------------
AJAL
Seorang petualang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja sudah dikepung oleh sekelompok orang primitif yang haus darah.
"Oh Tuhan matilah aku," gumamnya.
Tiba-tiba dari langit ada kilatan cahaya dan terdengar suara menggema:
"Tidak anakku..., ajalmu belum tiba.Ambillah batu di dekat kakimu itu dan
pukul kepala pemimpin mereka yang berdiri tepat di depanmu." lalu,.........
Si petualang mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombolan. Dengan sekuat tenaga dia memukulkan batu itu tepat ke jidat si kepala suku. "Pletak!" Dan si pemimpin itu pun mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.
Seketika itu pula ratusan orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah. Dalam posisi terjepit, petualang itu mohon petunjuk lagi.Kilatan dari langit pun muncul lagi dengan suara menggema: "Nah... sekarang...baru ajalmu tiba anakku."

[trisunu]

Seorang cewek lugu kira² 14 tahun diterima bekerja di Pabrik Sapu Ijuk Mikmak. Setelah kurang lebih bekerja selama 1 tahun, dia menghadap bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu mendatang.
Nah, Bos Mikmak tidak rela dia mengundurkan diri karena dia ini pekerja yang rajin. Akhirnya Bos Mikmak panggil dia ke ruangannya, bertanyalah Bos Mikmak: "Apa alasan kamu mengundurkan diri?" Jawab si cewek:
"Tidak apa² Pak saya cuma mau berhenti saja."
Kemudian Bos Mikmak menawarkan kenaikan gaji, tapi si cewek menolak.
Bos Mikmak penasaran nih dan bilang sama si cewek: "Kamu enggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu saya..."
"Baiklah Pak jika Bapak memaksa..." jawab si cewek, kemudian dia melepas celana dalamnya lalu menunjuk ke bulunya, katanya:
"Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya buat sapu itu."
Bos Mikmak merasa lucu dengan keluguan anak itu dan kemudian melepascelana dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata:
"Nak.. ini alamiah, lihat saya juga punya kok."
Ternyata si cewek kaget bukan main, katanya: "Pak saya harus berhenti sekarang juga, Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja disini, sehingga bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang sapunyapun sudah mulai tumbuh di badan Bapak."